Ops!

Decidme creyente, pues todos quisieramos ser el sintiente, que miente dejando al pasar simiente, corazón pertrecho.. latiente!, que canta y te dice palabritas. No lo escucho dice el patan! quien serà? pues no lo se ya vendrá, querra disfrutar de la miel de aguardiente! en una tarde oscura de sol.. al poniente! ¿Donde estarà pues no lo se, no ves que no serà esa flor pudiente, que juega sonrriente? expresandose en nuestro lenguage, quebraderos de silaba siendo palabras en bocas mezquinas, pasatiempos en incultos arrogantes, sueños en participes del verbo, carne y pecaminosa hebra del telar que se escapa de las otras, por no ser dibujo en la tela, que va mas alla de patrones! ¿Quien lo digo, fue mi chasquido? Pufs! se hizo la luz, ahora a que bailemos un poquito, deja, deja.. te pillo! pues no te ajunto ya!. Despierta, ya, ya lo sé! mira como suena la guitarra, se esta dejando el alma cada nota, mira mira como guitarrea, ese guitanito como danza, ay que bonito!.

Mapa de la pena de Muerte Mundial

Lo que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero

- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿POR QUÉ COÑO LA
DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con
semejante frase falsa. La única respuesta digna sería: “¡Que te den por
culo, gilipollas! pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda,
respondemos un tímido :”Sí, claro, a la próxima seguro.”Es mejor el
silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace
falta que os esforcéis porque será peor.

-¿Qué tal el examen?.

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado
estudiando cual pringado no ha evitado que me den por saco
cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir
“No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas” ? No se pregunta, lo
único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no
estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os
regodeéis en nuestro infortunio.

-¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el
mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos
emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico,
en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS.
Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es:
obviamente no.
Eso no hace mas que darnos aún mas ganas de suicidarnos o decambiarnos a Magisterio

-Pero ¿tan difícil es?.

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y
dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan
difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de
dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro
humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga
en duda la dificultad de una Ingeniería.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su
alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, vemos a nuestros padres
diciéndonos cada día “qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has
dado cuenta de que no vales para esto” .

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta ¿Por qué curso vas?).

Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y
jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por
curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “Pero
¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los
suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con
mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en
el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas
tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo supera con creces
el temario de asignaturas como Ecuaciones Diferenciales o Mecánica del
sólido real. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te
quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de
filosofía de al lado. Nada de comparaciones, porque entonces podemos
mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como
pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver
qué humilla más a quién.
Será eso, que no estudio, exámenes de cinco horas, los temarios imposibles
de los que los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para
pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la
verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir
frases también muy célebres como: “El profesor no será tan cabrón como
crees.”

MINGU CACUET CONTRA EL DERROTISMO

Corría el invierno del año 1921 en la Fuente de la Salut,
lugar de meditación y reposo habitual de Mingu Cacuet. El frío
era tan intenso que la laguna que allí hay, había quedado bien
helada como cada invierno. Dos chavales del pueblo patinaban
sobre la laguna helada. Era una tarde nublada y fría, pero los
chavales jugaban sin preocupación. De pronto, el hielo se reventó
y uno de los niños cayó al agua. El otro niño, viendo que su
amigo se ahogaba bajo el hielo, tomó una piedra y empezó a
golpear con todas sus fuerzas hasta que logró romperlo y así
salvar a su amigo. Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que
había sucedido, se preguntaban cómo lo hizo, pues el hielo está
muy grueso, es imposible que lo haya podido romper, con esa
piedra y sus manos tan pequeñas. En ese instante apareció Mingu
Cacuet y les dijo:
- Yo sé como lo hizo...
- ¿Cómo? preguntaron todos
- No había nadie a su alrededor para decirle que no podía
hacerlo.
ROBADO DE http:/www.fotolog.net/ye2005

Una de Creencias

Muy poca gente cree en Dios. Cuatro mil millones dicen que creen en Dios, pero muy pocos son creyentes realmente. Si la gente realmente creyera en Dios, dedicarían cada minuto de sus vidas en favor de esa creencia. Los ricos darían sus bienes a los necesitados. Todo el mundo se volvería loco para determinar cuál de las religiones es realmente la verdadera. Nadie estaría satisfecho sabiendo que tal vez hubieran elegido la religión incorrecta, arriesgándose a la condenación eterna, a una mala reencarnación o a cualquier otra impensable consecuencia (…) A cierto nivel, todos sospechan que los demás no creen su propia religión más de lo que ellos mismos creen en la suya (…) y también que las probabilidades de haber elegido la religión correcta –si es que tal cosa existe– son prácticamente nulas.

Los escombros de Dios (Scott Adams, 2001)
Fuente: www.microsiervos.com

Una de Chistes y Clases

Se cuenta por ahí que un profesor un módulo de FP en Desarrollo de Aplicaciones explicaba en clase que los buenos programadores solo usan Windows XP y pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de la empresa de Bill Gates. Todos en clase, por temor a represalias por parte del profesor, levantan la mano, excepto uno con pinta de friki que estaba sentado al fondo del aula. El profesor le miró con sorpresa y le preguntó:

-Oiga, usted. ¿Por qué no ha levantado la mano?.
-Porque yo no utilizo Windows.

El profesor, extrañado, preguntó de nuevo:

-Vaya, y sino utilizas Windows ¿Que Sistema Operativo utilizas?
-GNU/Linux. -Respondió orgulloso-

El profesor, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-Pero hijo mío ¿qué pecado has cometido para utilizar tal chapuza?

El alumno, muy tranquilo, le respondió:

-Mi padre es informático y usa SUSE Linux, mi madre es asesora en seguridad y usa Debian Linux y mi hermano estudia Físicas y utiliza Linux Mandrake, por eso yo también utilizo GNU/Linux! -remató orgulloso y convencido-

- Bueno, -replicó irritado el profesor-, pero ese no es motivo para utilizar Linux. Tú no tienes porqué hacer lo que hacen tus padres.. Por ejemplo, si tu madre se prostituyese y se drogase todo el día, tu padre se tocara los cojones, bebiese como un cabrón y traficase con drogas y tu hermano atracase comercios y robase a abuelitas, entonces, ¿tú qué harías?

- Seguramente instalaría Windows

Una de Verdades

Verdades como puños, que atruenan y que algun dia espero que estallen para nunca mas callar.
www.consumehastamorir.com

Razones por las que me declaro desertor en la tercera guerra mundial (Máximo)

1. Me cuesta horrores madrugar.
2. Aborrezco el estilo prepotente de las grandes potencias.
3. Quizá me sobreestimo, pero doy más valor a mi vida que a un barril de petróleo.
4. Tengo algunas dudas sobre las centrales nucleares pero absolutamente ninguna respecto al uso apocalíptico de la energía atómica.
5. El cornetín de ordenes no figura entre mis instrumentos favoritos.
6. No me divierte la ruleta rusa, ni aunque el revolver sea norteamericano
7. Trataré de evitar que Carter y Jomeini se maten por medio de mi cadáver interpuesto
8. Pienso que hay demasiada gente interesada en que el desarme sea utópico
9. Reivindico mi derecho a no ser movilizado contra mi voluntad.
10. Prefiero vivir bajo la amenaza soviética (o americana, o china, o chiíta, que bajo una lápida)
11. Holocausto, no, gracias.
12. Me molestan los ruidos bélicos, el fragor de las batallas y el estrépito de la sangre cuando salpica al mundo.
13. Me trae sin cuidado que Hollywood pierda una ocasión de ganar dinero y animar a los muchachos.
14. No me seduce ser una parte alícuota en la tumba del soldado desconocido.
15. Tampoco, en el mejor de los casos, desfilar en el gran día ante los rutilantes fabricantes de cadáveres.
16. Me basta y me sobra con la poesía épica que se ha escrito hasta ahora.
17. Estoy contra la masificación industrializada del negocio de pompas fúnebres.
18. Prefiero los arenques a las arengas.
19. Rechazo la hipnosis hímnica.
20. Carezco de vanidad heroica.
21. La guerra para quien la trabaja.
22. Donde este una novia de paz que se quiten diez madrinas de guerra.
23. No estoy maduro para el martirologio.
24. Mi pesimismo histórico tiene un límite.
25. Dada la crisis energética no puedo dilapidar mis reservas sanguíneas.
26. Declino el honor de que los estrategas se luzcan a mi costa.
27. Que el dilema capitalismo-socialismo se dirima mediante confrontación académica entre la Harvard University (Cambridge, Massachusetts) y la Universidad Lemonosov (Parque Lenin, Moscú).
28. Soy escéptico en fatalidades milenaristas.
29. Me resisto a hacerle el juego a los poetas chinos.
30. En mi historia clínica personal prefiero que la naturaleza siga su curso.
31. No aceptaría la tesis de que se había hecho todo para impedir la catástrofe, puesto que una cosa no se habría hecho: el desarme mundial.
32. Los uniformes no van con mi manera de vestir.
33. Creo que la vida es bastante mortal por sí sola.
34. Me niego a ser contemporáneo de una barbarie tan antigua.
35. Esa guerra no la habré empezado yo. Es más, estoy seguro que se habrá declarado sin mi permiso y hasta contra mi voluntad contraria aquí claramente insinuada.
36. Todo es negociable menos el honor, pero el honor es patrimonio del alma y el alma es inmaterial y, por tanto, inmune a las balas: de aquí la inutilidad de la guerra santa, la más absurda y herética de todas.
37. Encuentro incompatible el derecho a la vida y el deber de ir a la guerra.
38. Ya tengo bastante con el equilibrio del terror. No pueden pedirme que contribuya a romperlo, o sea, que cambie el terror teórico por su aplicación práctica.
39. Dado el polvorín con el que contamos, que nadie me hable de «mal menor».
40. No tengo interés alguno en que media humanidad derrote a la otra media.
41. Mucho menos que la humanidad entera derrote a la población total.
42. Soy opuesto al genocidio por nuestro bien.
43. Ellos son los agresores según mi sargento; pero según el sargento de mi enemigo, los agresores somos nosotros.
44. No seré yo quien se tome seriamente el arsenal de barbitúricos termonucleares que unos gobernantes psicópatas amontonan en nuestras mesillas de noche.
45. De los «cracs» económicos se reponen las bolsas y de los «cracs» ideológicos se reponen los filósofos; pero los muertos de Hiroshima aún no se han repuesto del «crac» atómico.
46. Ya esta bien de Abeles cuyo humo es blanco y recto y de Caínes cuyas desastrosas fogatas atentan el buen gusto.
47. Si se derrumban los valores, al menos que no se derrumbe el de la paz
48. Si peligran las libertades, al menos que no sucumba la de negarse a hacer la guerra.
49. No quiero morir cinco minutos antes de que los respectivos cancilleres lamenten lo ocurrido, brinden con champán y firmen con pluma de oro el correspondiente tratado de paz.
50. Que abran mercados sin abrirme a mí en canal.
51. No mataré a nadie por motivos materiales y mucho menos por espirituales.
52. Soy mayor para jugar a soldados. También para que otros jueguen a batallas conmigo tomándome por un Geyperman.
53. Al fin tendría una buena razón para irme a la Polinesia a pintar.
54. La intemperie produce sabañones, reuma, artrosis y carrasclás.
55. ¿Cómo pueden preconizar la guerra gentes tan preocupadas por la productividad?
56. No me interesa quien empezó primero. Además jamás podré saberlo.
57. Aunque me vencieran, no me convencerían.
58. No me convence vencer.
59. Soy partidario de solucionar el paro por otros medios.
60. Bombardear anticonceptivos de napalm sobre las ciudades dormidas no me parece el método más idóneo para controlar la natalidad.
61. Estoy por la demografía democrática. No traumática.
62. Mi patria es el mundo, toda guerra es civil y mi bandera es un firmamento de incontables estrellas.
61. No tengo acciones ni obligaciones en la industria de armamento.
64. Allá los gobiernos con su criminal codicia en todo tipo de «export-import» .
65. Prefiero que la cirugía progrese con pacientes convencionales.
66. No me gusta que para ser libre me obliguen a formar.
67. Creo que las guerras son evitables y los guerreros también.
68. Etcétera, etcétera, etcétera... Y
3569. Con dos guerras mundiales ya me he convencido suficientemente del grado de estupidez a que pueden llegar los grandes hombres que rigen el mundo. No necesito más demostraciones.